 GOPTOP |
*****
Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:
- У тебя Вольво есть?
- Hет!
- У тебя 2-х этажный особняк есть?
- Hет!!!
- А член 30см?
- Hет!
- Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.
Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:
- Ты, млин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!!
Отец:
- Hу ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять,
и два этажа с особняка снесем,
но такую красоту рубить...=8-[ + ]
*****
Бежит заяц по лесу, видит - волк в капкане застрял. Поимел заяц
волка и дальше побежал. У волка от злости силы прибавились, он
высвободился и рванул за зайцем. Тут им наперерез река. Заяц
переплыл, а волк не умеет плавать. Стоит волк, злится, тут
видит золотую рыбку
-Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой
Она ему
-Не могу, ты слишком тяжелый
-Рыбка, рыбка, сделай меня рыбой
-Не могу, ты слишком большой
Заяц с того берега
-Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой!!!....ха.ха.....иди сюда,
я тебя раком сделаю
*****
Поймали банд¤ровцы русского, стали допрашивать, а языка никто
не знает. Позвали переводчика.
Батька:
- Спытай у нього, синку, в якому званни вин служив.
Переводчик:
- В каком звании ты служил?
Москаль:
- Лейтенантом
Переводчик:
- Батьку, москаль каже, що служив лейтенантом.
Батька:
- А спытай, сынку, скилькы вин вбыв нашых.
Переводчик:
- Скилькы ты вбыв нашых хлопцив?
Москаль:
- Ниодного.
Переводчик:
- Батьку, клятый москалюка каже що ще ниодного не встиг вбыты
Батька:
- А спытай, сынку, де вони сховалы золото.
Переводчик:
- Где спрятали золото?
Москаль:
- Вон под той березой зарыли
Переводчик:
- Батьку, москаль кажэ, быйте мене, рижте, всэ одно ничого не скажу
*****
Пьяная в доску доярка упирается в стойло.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю.
*****
Приехал в российскую глубинку Брюс Ли:
- Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи мах - на мах!!!
Селяне посоветовались - выставили кузнеца Вакулу (один кулак, что
здоровенная тыква). Брюс Вакулу замесил как птенца...
Лежит Вакула рожей в луже - пузыри пускает, а сельчане вокруг стоят -
обсуждают. Тут Вакула медленно так голову из лужи поднимает и спрашивает:
- Узкоглазый уехал?
- Hет еще...
- Уедет - всю деревню оте_у в жопу!!!
*****
У девчонки первый раз месячные. Она в ужасе:
что такое??!! =8-[ ]
Зовет старшего брата посмотpеть:
- Братик, посмотpи, что там у меня все в кpови?
Брат посмотpел и говоpит:
- Я конечно не медик, но по-моему тебе член вместе с яйцами отоpвали..
*****
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
*****
Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
- Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у
французов: Франсуа, Анри, Габриэль...
Вождь подумал и отвечает:
- Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена:
Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань...
Так что ты не прав, Кабаний Хуй.
*****
Приходит сынуля домой растроенный. Отец спрашивает:
"Ты чего такой грустный, сынок, двойку получил?". "Да".
"А по какому предмету?". "По литературе".
"А за что?".
"Да, не смог объяснить что такое конфуз".
"Ну сынок я тебе объясню,вот смотри, приходит
мама домой с работы, а мы с тетей Люсей в постели
лежим. Вот это конфуз.
Понял?" "Понял". "Ну-ка объясни что понял".
"Ну например, приходишь ты, пап, домой с работы,
а мама с дядей Васей в постели лежат".
"Э нет, сынок, ты кофуз с блядством не путай".
*****
Пришла Вовочкина учительница к нему
домой поговорить с родителями и, значит,
жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил,
что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец,
подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла.
*****
В аптеке:
- У Вас есть что-нибyдь от гемоppоя?
- Да, вот, пожалyйста - свечи...
- Дайте yпаковкy...
Чеpез неделю:
- Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем...
- Вы их едите?!
- Hет, в жопy запихиваю!
*****
Идет Брежнев. На нем один ботинок красный, другой белый. Его спрашивают:
- Товарищ Брежнев, вы в самом деле как клоун? Может, сходите домой, переобуйтесь?
- Я уже ходил. Там точно такие же стоят.
*****
В столовой:
- Кто дежypный?
- Я, товаpищ полковник!
- Почемy не кладете лавpовый лист в сyп?
- Hе жpyт, товаpищ полковник!
*****
У молодой мамочки - засор "мусоропровода", она обратилась к
доктору и тот ей посоветовал поставить клизму. Мамочка приходит
домой, не найдя дома своего благоверного, просит сына об
услуге. - Вовочка вот смотри... эту пипочку вставь мне
аккуратно в верхнюю дырочку, только не в нижн... Вовочка
втыкает мамаше клизму. - Как это ты допер, в какую
вставлять?.. - Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить
можно...
*****
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками , можно по-английски -
с чипсами,можно по-японски - с суши ,а я люблю по-русски - с
ВОДКОЙ
*****
Летит летучая мышь, хуякс об столб:"Бля, расшибусь когда-нибудь
с этим плейером!"
*****
Сенсационное событие!Полный зал народу!Свободных мест нет! В
зале тухнет свет и на сцену выходит мужик со свечкой и начинает
дрочить.Это длится час, два.Потом один мужик с первого ряда не
выдерживает и говорит:"И сколько же все это безобразие будет
продолжаться?" Мужик в испуге гасит свечку"ФУ, КТО ЗДЕСЬ?"
*****
Встретились два друга, говорят о жизни... тут один жалуется,
что с женой у него не получается... Другой предлагает:
- а давай "групповушку" устроим, ты, я, наши жены! Это внесет
разнообразие! Ну, так и сделали.
В самый разгар всего процесса, один из мужчин
включает свет, и орет:
- СТОП! СТОП! СТОП! Давайте разберемся кто с кем!
А то я уже два раза в рот брал!!!
*****
Ведет людоед маленького мальчика в лес. Малыш хнычет: - Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже.
Ребенок совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да че ты-то боишься, это мне назад одному идти...
*****
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
*****
- Мадам, а что это вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...
*****
Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!
*****
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
*****
Приходит Чебурашка из магазина и говорит Гене:
- Слышь, Ген, там у магазина человеки яму копают!
- Ну, сколько раз тебе, Чебурашка, говорить не человеки, а люди!
- Ну, я и говорю, что там одна людя в яму упала.
*****
Крокодил Гена говорит Чебурашке (задумчиво, так):
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю с чем тебя поздравлять:
толи с 8 марта, толи с 23 февраля...
*****
Винни Пух спрашивает у Пятачка:
- Кем стал твой дед.
- Шашлыком.
- А отец?
- Отбивной.
- А ты кем хочешь стать?
- Космонавтом, - грустно отвечает Пятачок.
- Хорошая мечта, но че ты такой грустный?
- Да боюсь в тюбик не влезу.
*****
Бежит по лесу огрррромный такой кабан, с бооольшими такими клыками, из-под копыт летит земля, а в ушах свистит ветер. Суровый, в общем, такой кабан... Подбегает к большому такому дубу и бабах в него копытом. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Эй, Сова, где Пух?!
- А... А он у-ушел в г-гости к ослику Иа, кажется...
- Как вернется, скажи - Пятачок из армии вернулся!!!
*****
Чебурашка приходит к Гене:
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно сосчитал.
- Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
*****
Прибегает Чебурашка к Крокодилу Гене и говорит:
- Гена, представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое с огромными ушами.
Правда, мы не виноваты?
*****
- Винни, ты почему хмурый такой?
- Да, понимаешь, Пятачка хоронил...
- А лопата почему в крови?
- Да он два раза выкапывался, гад!
*****
Винни заходит в мясной магазин.
- У вас свинина есть?
- Конечно, есть...
Винни достает из сумки калаш:
- ЗА ПЯТОЧКА!!!
*****
Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным х...м, за ним следом Винни Пух с красным-красным х...м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной жо...й, и кричит:
- Я вам покажу как входит и выходит!!!
*****
В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
- Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
- Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...
*****
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и
спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?
*****
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их
пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
*****
Разговаривают два одессита:
- Сема, ну у тебя и шея!
- Леня, так я же жру!
- Сеня, так надо ж мыть!
*****
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в
другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало
материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он
удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.
*****
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному
пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
*****
Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда
командира: "Впереееед, орлыыыыы!" Все бросаются в атаку. Одесситы
продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к
окопу и истошно орет: "В чем дело?!" Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...
*****
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
*****
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
*****
Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
*****
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия
отвечаете?
*****
За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.
*****
Встречаются два грузина - Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о")
- Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х..й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи..да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- Ёжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- Ёлька?
- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу
бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и
убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить.
*****
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто!?
*****
Спят в одной кровати два грузина:
- Гоги, ти спышь?
- Сплю.
- А что твой член дэлает в моей жопа?
- Нычего, щас витащу.
- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!
*****
Просыпаются два грузина после пьянки :
- Гоги , у нас выно осталось ?
- Нэт . Совсем нэ осталось .
- А что за выно вон в той бутылке ?
- Дак этожь ми нассали !
- Ну давай "ми нассали" .
*****
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже, - отвечает грузин.
*****
Два грузина - на берегу реки. Один говорит: - Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука! - Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает.
*****
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней - армянин! Грузин: - Эй, ты чё, сдурел?! Армянин: - А чё - это твой баба? Грузин: - Мой! Армянин: - Эээ, а я думал дыкий...
*****
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: ж#па. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой. Это свои.
*****
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал: - Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал - гость прышел, а угостить нэчэм!
*****
Грузин в московской аптеке: - Дайте мне сто презервативов. Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил: - И еще два.
*****
*****
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
*****
Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом
объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...
*****
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
*****
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе
помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу.
Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная
подготовка.
*****
В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
- А как?
- Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь
любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
- Ну давай.
На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора.
Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня
одна, то вы будете сосать ее по очереди!
*****
На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:"Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"
*****
Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил
показать себя. Заходит в камеру:
- Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
- А ты почему не встаешь?
- А я петух.
- С этого дня я петух.
*****
В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает
крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее.
Пахан:
- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан.
Ты за что братана порешил?
- А что ж ей посидеть с нами в падлу?
*****
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй,
когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...
*****
Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.
*****
Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?
*****
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по
какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два
дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
*****
Заключенный пишет своей жене:
"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
